Traição

Oi, meninas.

Não sumi de novo, estou lendo todos os posts de vocês, só estou sem tempo para comentar. Não postei nada antes porque estava realmente sem novidades... Até que apareceu um cara na minha vida.
Introduzindo: como algumas sabem, eu tenho um namoro que já durou quase 5 anos.
Conheci um cara pela internet e começamos a conversar todos os dias. Conversa vai, conversa vem, começamos a nos dar muito bem. Vocês não têm noção do que é uma pessoa ter tudo a ver com você. Ele é casado. Nossas conversas começaram a ficar cada vez mais íntimas até que admitimos sentir atração um pelo outro. A coisa toda tomou uma proporção absurda! Começamos a trocar SMS, conversar pelo Skype e G-talk o tempo todo.
Não sei o que fazer, quero muito estar com ele, mas não estou preparada para terminar meu namoro. Além do mais, tem o detalhe que ele é casado. Ele diz que largaria a esposa para ficar comigo, mas vocês sabem que eu não gosto de incertezas. Estou sendo covarde em levar isso tudo para frente.
Também tenho muito medo de estar magoando todo mundo. Ser adulto é isso?

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Retorno.

Estou de volta, borboletas.

Um resumo do que aconteceu nos últimos tempos: alegria, felicidade, diversão, relaxamento. Me sinto curada e mais feliz do que nunca. Minha faculdade está de greve, então estou com muito tempo para me dedicar a mim mesma. Acabei resolvendo as coisas com o namorado e agora estamos em uma ótima fase! Estou com as leituras em dia, ótima fase! A única coisa que está ruim na minha vida é minha auto-imagem.
Pois é, descuidei completamente, é um milagre eu não estar pesando 100kg hoje! Bom... Não é um milagre, mas foi muito lax e mia esse tempo todo para ver se, pelo menos, não engordava. Bah! Voltei. O plano agora é chegar aos 54Kg até o dia 7 de setembro - vou viajar, vai ter biquini, vai ter vergonha.
É isso aí, 8 semanas para perder 15Kg. Mas, olha só que inspiração:


Mais uma vez demonstrado que é só ter disciplina que você consegue mudar. Não sei se vou fazer a Abc, já tentei tantas vezes e não consegui... Mas, sem dúvida, essa imagem me dá vontade de tentar.
Hoje foi tranquilo, almocei bem pouco, arroz, feijão e milho cozido sem ocupar nem um terço do prato. Pelas minhas contas ficou tudo em 200kcal/300kcal. Fora o almoço, tomei dois copos de café e fumei alguns cigarros. Agora vou à academia ver se serve de alguma coisa!
Depois passo no blog de cada uma para dar um beijo.



Amo vocês.
Morri de saudade.

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Tempos difíceis.

Oi, meninas.

Abandonei tudo, abandonei a mim mesma, abandonei vocês. Não estou positiva. Estou com problemas, uma ansiedade e uma depressão que não passam nunca. Ontem meu namorado me disse algo que me deixou muito mal.

Está difícil... Você já percebeu que está triste todos os dias?

Como se já não bastasse estar triste todos os dias... É muito para mim perceber que estou levando as pessoas comigo. E sabe qual é o pior? Notar que, no geral, quando as pessoas percebem que estou fazendo mal, elas vão embora. Não as culpo. Acho que eu abandonaria alguém que me fizesse sentir mal. Infelizmente, não consigo abandonar a mim. Não tenho muito o que dizer.
Um resumo dos dias é que estou tentando ao máximo ficar melhor. Cheguei aos 70 kilos. Não me ajudou em nada. Comecei a academia já tem um mês. Não perdi uma grama. Apenas ganhei uma hora por dia de humilhação e auto-comparação com pessoas perfeitas. Minhas aulas começam em uma semana, não quero ver ninguém.
Amanhã vou tentar começar a Skinny Girl Diet. Se alguém quiser ir comigo...

Skinny Girl Diet


Eu só quero parar de sentir pena de mim mesma todos os dias.
Pena desse ser humano horrível.
Pena disso...

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Cores

Vou postar um desabafo aqui. Algo que não tem lugar no mundo, que ninguém precisa ler, algo que na minha vida não faria sentido. Vou postar aqui porque, apesar de tudo, esse é um canto meu que nenhum dos meus conhecidos tem acesso e que ninguém me julga. Ninguém me conhece.


Cores.

São duas da manhã no mundo real, eu estou presa no meu mundo, inundada de pensamentos que, em sua maioria, não fazem o menor sentido. A maior parte das frases que penso começam com "eu", mas esse pronome é o pior para começar frases. O "eu" é desprezível. Penso nele - nessa caso, nela - com uma certa frequência. Não me culpo. O Eu tomou um espaço grande na minha vida nos últimos tempo. Olhei as atualizações dos meus amigos mais cedo, meus antigos amigos, se divertindo, com seus novos amigos. Não entendo o que sinto pelas pessoas, mas sei o que tenho de fazer. Eu preciso me desapegar. Eu preciso de mais "eu" e menos "nós". Eu preciso de mais "agora" e menos "antes". Como substituir a saudade por contentamento? Como substituir o desespero por tranquilidade? Sinto que ninguém mais se importa. Sinto que eu sou a única que olha os status dos outros e pensa "eu gostaria de estar com você". Alguém gostaria, verdadeiramente, de estar comigo? Sinto vontade de chorar.
Antes de ontem eu fiquei com muita raiva, uma raiva que cresceu dentro de mim e tomou a forma da violência. A ira me perseguiu. Bati meu braço com força na mesa. Dei duas mordidas no antebraço. Hoje meu braço está roxo e as marcar dos meus dentes saltam em alto relevo, quase que inflamadas. Alguém mais é tomado por ira a ponto de se machucar? Sinto vontade de ligar para ele.
Ele não me entende, mas me ama. Eu também não o entendo. Gostaria que ele fosse mais frágil, mais vulnerável. Ele é intransponível, sinto que não nos comunicamos. Penso nele. Deve estar dormindo agora e nem se lembra de mim. Por que é tão importante que ele se lembre de mim?
Será que alguém mais depende tanto dos outros que passa madrugadas na cama sentindo saudades? Por que eu dependo tanto dos outros? Eu quero me desapegar, quero pensar no "eu". Quero pensar em mim. Quero que esse meu mundo cinza não precise de outrem para se tornar colorido. Onde estão meus lápis de cor, minhas latas de tinta, meu giz de cera, minha auto estima? Quero criar minhas próprias cores, mas, logo que termino de pintar, as lágrimas apagam tudo.


Conta-me! Como é ser feliz?

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Vergonha

Meninas, desculpem o sumiço. Foi fake. Na verdade eu abri o blog todos os dias, mas eu tive muita vergonha de postar porque estou muito muito gorda. Não estou miando nem usando laxantes, mas estou comendo muito. Não entendo porque não consigo mais fazer dietas, me falta força de vontade, me falta um algo. Fiquei com muita vergonha de postar esses dias, me sinto um completo fracasso. Quando comecei o blog consegui perder algum peso, coisa que não conseguia a tanto tempo! Depois disso, mantive. Quando comecei a engordar, me descontrolei completamente e agora não consigo achar o caminho de volta. Me ajudem. A gorda aqui está com 68kg, se eu chegar à casa dos setenta eu juro que enfio uma bala na minha cabeça.

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Frustração

Fiquei muito triste hoje. Eu estava tranquila. Fui mexer no computador do meu namorado e tinha uma aba aberta de internet. Quando eu vi era uma foto de uma mulher semi-nua. Tranquilo. Todo mundo vê pornografia, né? Sei lá, me senti muito mal. Ele estava vendo uma página cheia de mulheres lindas e nuas. Eu realmente me senti horrível porque ele fica vendo corpos perfeitos na internet e depois olha para mim...

Enfim...

Sem muito para dizer hoje. Compulsão. Frustração. Tristeza.

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You can tell jesus that the bitch is BACK!


Olá, lindas!

Voltei de viagem. Ah! Como é bom estar em casa, né? A viagem foi tranquila, nem muito legal, nem muito chata. Até tinha internet de vez em quando, mas não quis dar bandeira. Alguns contratempos, mas eu sinceramente não quero me estressar com nada. Como vocês passaram?
Hoje o tema das fotos que vão rechear o post é: pernas! porque notei recentemente que o que eu mais queria era que minhas pernas fossem finas. Muitas garotas tem problemas com os braços ou com a barriga, mas isso são partes que eu, particularmente, disfarço muito bem! O.K.! Não dá para usar biquini sem se sentir uma obesa, no meu caso, mas no dia a dia eu consigo até esquecer por alguns minutos que sou tão horrorosa nessas partes. Mas as pernas... Eu não uso shorts nem se me pagarem, nem saias. Eu odeio muito minhas pernas, elas são muito roliças mesmo, vocês não têm noção! Daí quando tenho coisas formais para ir - casamentos, formaturas e afins - que sou obrigada a entrar em um vestido, logo vem a depressão. Eu realmente odeio minhas pernas...
Tive bastante tempo para pensar em que dieta vou seguir a partir de hoje e resolvi voltar com meu plano dos 2 kilos por semana. Sabe, funcionou muito bem no começo e eu realmente me motivei! Na verdade, foi o comentário da Callie que me fez lembrar disso! Duh! Que estúpida eu! O nome do blog aí na minha frente e eu perdendo a pista! 
Pois é, e para começar acho que vou fazer a ABC. Já tentei fazê-la duas vezes e não cheguei até o fim, mas isso é sempre problemático com dietas longas, né? Pois bem! Vou tentar entrar na academia ainda essa semana e ver se começo a perder peso! Espero me pesar domingo e estar, pelo menos, 2 kilos mais magra! Espero não - eu vou!
Ah! Eu vi que algumas meninas estão passando por uma fase complexa, mas quero que saibam que podem contar comigo, viu? Estou aqui para ser abusada mesmo! Mandem notícias! Quero muito saber como foram os dias que eu passei fora!

Muitos beijos a todas!
Boa sorte e muita força!


P.S.: Callie, sua fofa! Queria estar no ensino médio ainda para pedir ajuda nos estudos para você, mas já estou quase formando na faculdade - então deveria conseguir levar meus estudos sozinha. De qualquer forma, muito obrigada por ter se oferecido, eu achei muita consideração da sua parte!

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